Treceți la conținutul principal

Scrisoare pentru prietenii mei...

Scrisoare pentru prietenul meu și pentru prietena mea

Copil uimit, cu ochii mari, cu privirea debusolată, cu durere și întristare în sufletul și inima mea...
Așa mă simt. Așa sunt.
Sunt proastă câteodată. Chiar de chiar. Îmi pare rău, tare rău. Sincer. Doar acum mi-am dat seama că v-ați simțit nedreptățiți. Aveți dreptate, chiar aveți.

Draga mea prietenă și dragul meu prieten,
Voi doi nu vă cunoașteți, nici măcar nu știți de existența celuilalt, eu sunt doar un punct comun.
In urmă cu două săptămâni v-am pus aceeași întrebare. Nu mi-ati răspuns, dar mi-ati promis că o să o faceți. Ați fost sinceri...doar că mie mi se pare că timpul se termină. Mi-am dorit atât de mult acel răspuns încât...am fost dezamăgită.
Nu de voi sunt dezamăgită, departe de mine gândul, nu!
Dezamăgită de mine, de dorința imensă de a știi că voi sunteți bine, sunteți fericiți, că viața voastră e una liniștită...Asta mi-am dorit să aud de la voi.
De ce? o să mă întrebați.
Păi pentru că indiferent ce credeți voi...sunteți prietenii mei și îmi pasă!
Pentru că eu sufăr atât de tare...și m-am gândit că dacă voi îmi spuneți că sunteți bine eu mai pot spera că în lumea asta există iubire, există fericire.
Viața, viața ne-a dus pe drumuri diferite, dar eu acolo în sufletul meu am știut mereu că sunteți două amintiri minunate.

Prietena mea dragă, lumea aceasta e nedreaptă o știm se pare amândouă. Nimeni nu te ajută când ai nevoie, nimeni nu îți poate duce crucea, doar tu o poți face în felul tău.
Nu am vrut să te supăr în nici un fel cu simplele mele cuvinte.
Acum, astăzi...am înțeles că îți este greu să-l descri pe cel iubit pentru simplu fapt că ai atâtea de zis încât nu știi cu ce să începi.
Eu...am putut să-l descriu și cred, sunt sigură chiar...că nu e bine! Ar fi fost normal să nu pot!
Eu...mi-am imaginat întotdeauna că persoana ta cea mai apropiată e cineva care te face fericită, care te face să dai ce ai tu mai bun din tine. Așa îl văd eu! Sper că așa e!

Prietenul meu drag, nu am vrut să te superi. Chiar nu. Eu...chiar mi-am dorit să știu atunci, pe loc.
De ce? Pentru că am vrut să văd dacă se potrivește cu ceea ce am eu în minte de câțiva ani.
Eu...eu o văd pe ea așa: frumoasă, hotărâtă, femeia care te face să râzi, care îți înseninează viața, cu ea poți conversa orice fără să te oprești. Este bucuria, este fericirea ta!
Sper că este așa, sper din tot sufletul!
Am vorbit de automatisme. La mine s-a ajuns la asta, după mulți, mulți ani de căsnicie. Mult mai mulți decât aveți voi!
Revin, dezamăgirea este la mine, se referă strict la ființa mea. Sunt dezamăgită că nu am văzut că:
nu mai râdem împreună, că nu ne mai zâmbim, că ...
Astăzi aș putea să-l caracterizez prin mai multe cuvinte, dar nu ar fi frumoase, așa că mă abțin.

Aș vrea să vă mai spun ceva...
Eu...în ultima vreme îndepărtez prietenii din jurul meu...
De ce? o să mă întrebați, doar ai nevoie de ei!
Da. Știu.
Doar că ei știu...adevărul. Iar eu încă nu vreau să-l știu.
Ei...sunt conștiința mea. Iar eu nu vreau să accept.
Ei...sunt revoltați. Iar eu sunt revoltată împotriva mea, doar a mea. Pentru că am acceptat...
Ei...îmi doresc binele. Iar eu...nu mai am speranța că o să-mi fie bine! Nu.
Acesta este motivul pentru care, câteodată vorbesc sincer. Dar de o sinceritate crudă, care doare.

În cazul vostru am fost egoistă, m-am gândit numai la mine. Mi-am dorit un răspuns!
Îmi pare rău.
În cazul meu...sunt adult uimit, cu privire debusolată, cu durere în sufletul și inima mea atât de mare, încât câteodată neintenționat îi supăr pe cei din jurul meu. Să înțelegeți amândoi ceva...durerea e atât de mare încât nu poate fi pusă în cuvinte.
Pentru că...
Pentru că...e durerea despărțirii de copilul meu.

Pentru voi, prietenii mei, cuvintele acestea...din tot sufletul, tot cugetul și toată ființa mea!




Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Tăcerea din sufletul tău/meu

Nimic nu te sperie mai mult decât tăcerea din sufletul tău. D eseori o durere imensă șterge din suflet tot. Este, cum să spun, asemeni unei furtuni care mătură tot în cale. Acel uragan de care tot vorbesc eu de doi ani. Un uragan care distruge totul, lăsând în urma lui numai prăpăd. Și tăcere. O tăcere adâncă. Care doare. Indefinită pentru cei din jurul tău, dar atât de plină de sensuri pentru tine. Nimeni și nimic nu va înțelege ce este în sufletul tău. Nimeni și nimic nu poate readuce părțile frumoase din trecut înapoi în viața ta. S-a șters. Delete. Degeaba cauți. Mintea ta refuză să mai readucă informațiile. Nimic nu te sperie mai mult decât tăcerea din sufletul tău. Î n timp, ea devine asemeni unui lac într-o zi frumoasă de vară. De o frumusețe ieșită din comun, dar...fără sens dacă ești singur. Când primești pe altcineva în sufletul tău... Știi. Știi că nu vine acolo pentru a umple golul acela, ci pentru a construi împreună un alt vis, o altă realitate a vieții t...

Povestea unei cești de cafea

Mi-am prins flori în păr și privesc spre voi amuzată. Prietena mea îmi spunea zilele trecute că orice problemă are o rezolvare. Și sunt convinsă de asta. Doar că timpul...până la rezolvare  e greu. Revenind asupra ultimului articol... Fiecare loc are amprenta celor care stau acolo. E foarte greu să ștergi o "amprentă" Știu acest lucru pentru că eu am încercat ani de zile să fac asta.🙂 Intr-un final, am crezut că am reușit,  dar nu a fost să fie. Am plecat și am luat-o de la capăt.  Uite-așa! Despre acest lucru am citit un articol ieri, foarte interesant scris de un biolog renumit. Dacă retin bine, titlul era ceva de genul: Nu ești cine crezi că ești. Simpatică teorie. Demonstrată de altfel. Te pune cu totul pe gânduri. Dar despre ea...într-o altă seară. În seara aceasta : Povestea unei cești de cafea. O poveste spusă de marele părinte Arsenie Boca. Noi, cei din România,  știm cine este. Pentru cei din afara țării care citiți: părintele Arsenie este un m...

Doar...supărare?

Nu știu cum sunteți voi, dar eu mai am puțin și ... Fără cuvinte. Cei care urmăriți relatările mele știți deja că doar când sunt supărată nu mai am cuvinte. Și chiar sunt. Păi încerc de 2 luni să mă educ, să fiu calmă, calmă să accept tot ce ni se zice, deși mintea mea logică îmi spune că nu e chiar așa. Încerc să dau speranță celor din jur, să-mi educ răbdarea... Măi, dar până când? Aștept soluții. Aștept decizii concrete, nu abureli. Și da, am așteptări, așa ca un simplu cetățean al țării acesteia. De ce să nu am? Muncesc AICI. Cotizez AICI. Fac voluntariat AICI. Imi cresc copii AICI. Și nu pot să am așteptări? Vreau să văd ceva concret, nu povești, nu certuri. Nu mă interesează certurile lor și acuzațiile, mă interesează faptul că stau de 2 luni în casă ca să nu pun presiune pe sistemul medical. Serios? Dar de ce? Sistemul medical de ce să nu mă vindece? Ha? De ce să nu primesc tratament dacă am nevoie? Sau alții? Nu am nimic cu oamenii care pleacă- vin. Dar ei...